Me empiezo a hartar de oír siempre lo mismo. La gente no sabe hablar de otra cosa, siempre habla de lo mismo. Todos los días igual.

Me interesa.

Me interesa el ARTE. El cine, la música, la pintura, la escultura y la arquitectura. La informática. Me interesa colaborar con una protectora de animales, adoptando o poniendo dinero, pero no me dejan tener un animal en casa y lo segundo no lo tengo. Me interesan muchísimo los derechos de los animales. 

La música es mi vida, mi paz, mi relajación.

Si piensas que sólo me interesa el Rock N' Roll es porque tú no sabes lo que es. Porque tú no lo sientes, no tienes la capacidad para sentirlo. Me interesa viajar, conocer nuevos países y gente, trabajar donde sea y estar con mis amigos y mi familia. Lo siento mucho si no es lo que esperabas de mí.

Farpón liándome para ir a pista. A MÍ.

Ya siento el agobio, el aplastamiento, las luces, los pogos, las vallas presionándome el estómago y las tetas. ya siento las manos del segurata sobre mí sacándome de allí y ya siento el aire caliente que se te mete por la nariz haciendo que sientas asfixia, que no puedas respirar. Ya siento el codazo del que está al lado y siento el retumbe de la batería de Dom. Que sí, que era mejor grada. Pero la juventud hay que vivirla. Al límite. Muere joven. Es MUSE. Es morir por una buena causa.

P.D. Estoy acojonada.

Soy muy grande. Me lo acaban de decir. Y también me han dicho "preciosa". Nadie puede conmigo. Los recuerdos no me matan, me hacen más fuerte. No tengo miedo al dolor ni a la muerte. Estoy segura de mí misma. Tengo personalidad. A quien no le guste que no mire. No me avergüenzo de nada de mí misma. Soy capaz de contar mis cosas con total naturalidad a personas de confianza. Mis amigos. Soy fuerte. Muy fuerte.

Ilusión.

Es lo mismo de siempre, pero la ilusión sigue ahí. Sabes que no va a pasar, que es una causa perdida, pero sabes que está ahí, no sé, es raro.

Sigues hablando con esa persona después de un tiempo sin que fuera como antes. Y ahora no es exactamente igual, pero retomas el contacto, hablas, y esa persona es tu amiga. Y te vuelve la puta ilusión de siempre. Lo mítico de que un día te dice una cosa y al día siguiente es como si se le hubiera olvidado que te lo dijo. Que cambia su carácter, que de un día para otro está triste; y tú, después de años, sigues creyendo que va a ser igual que el puñetero día anterior. Que un día está genial contigo y al día siguiente está mal, y la causa es otra persona. Incluso no quiere contarte la razón porque sabe que te sentará mal, sabe que te pondrás triste, que en realidad no quieres saberlo aunque ya lo sepas. Ni siquiera le preguntas, porque has aprendido a cuidarte a ti misma, sabes que no quieres estar jodida, quieres estar pendiente de ti misma y pensar algo más en ti. De todas formas, estás jodida igual, pero no de una forma más amplia, la manera en la que estarías si te lo contara todo. Te lo da a entender, pero se calla por respeto, porque ha comprendido sus errores, porque es una persona increíblemente genial, pero nunca podrá sentir lo mismo que tú. Porque quién sabe, a lo mejor él podría ser la solución a todos tus problemas, todo lo que necesitas, el candidato perfecto. Pero nunca podrás saberlo porque él no te dará la oportunidad.

Poder quitártelo de la cabeza un tiempo, porque nunca fue real, pero que de repente vuelva y siga ese run-run en tu mente. Es como depender de esa persona: se va y todo está bien, vuelve y todo está GENIAL, pero viene y va, viene y va, y esa ilusión nunca permanece.

Sinceramente, es mi amigo y le quiero. Y quiero que siga siendo mi amigo siempre.

Pero esa puta ilusión que un día me da y otro día me quita es lo que me vuelve loca.

Lo mejor: que tengo claro que nadie me volverá a hacer daño nunca más, así que estoy a salvo.

Lo peor: no poder descubrir si con él, quizá, lo superara todo.

Que después de AÑOS siga pasando lo mismo.

Y yo me pregunto: ¿por qué juegas conmigo?

21 de abril.

De repente, todo se vuelve claro. Estás en tu casa, es decir, en el mismo bar de siempre, con un amigo, tu amigo de siempre. Estás lamentándote porque no puedes ir a un concierto por el que darías la vida, bueno, sí que puedes, pero es complicado, es dinero, y es un viaje, y están las prácticas, y tienes tanto pendiente... "Es mucho abusar", piensas. 

Pero tu amigo te dice: "es una oportunidad única, vete y no lo pienses, el dinero es lo de menos". Y tú dices: "ven conmigo".

Y él dice: "vale, venga, vamos". 

-"¿En serio?"

-"Sí, voy contigo, nos vamos a ese concierto a pasarlo de puta madre". 

-"¿Me lo estás diciendo en serio, de verdad?"

-"Sí, te lo prometo".

Y nos damos la mano.

Y él: "VAMOS A CELEBRARLO CON CHUPITOS"

Y yo: "QUE RULE EL JACK DANIELS"

Y hoy, domingo 22 de abril de 2012 a las 20:45, tengo en mi mano una entrada y un viaje.

Y lo más gracioso es que todo fue un arrebato, que vivimos nuestra juventud haciendo locuras, que nos pasamos por el forro las prácticas, exámenes y demás y lo que digan nuestros padres, porque sabemos que lo que cuenta es el día a día, ese "carpe diem" mítico que intentamos cumplir al 100%, que no tenemos ataduras, que vivimos la VIDA y aprovechamos las oportunidades.


Gente, tomad ejemplo. Que no os preocupen tanto las cosas ínfimas de la vida, porque eso no es lo que nos va a hacer pasar una estancia agradable aquí, antes de ir al cielo, al infierno, o al purgatorio; vivid la vida y haced lo que queráis en todo momento.


He dicho.

¿Por qué te rayas?
Cumpliste tu sueño rodeada de personitas que te hicieron la persona más feliz.
Y en ese mundo también estaba una clase maravillosa, un curso excepcional. Y amigos que te querían (y lo hacen).
La mejor etapa de tu vida.
Y en vez de pensar en eso, tú piensas en alguien que no te merece.
Quítate las gafas de subjetividad. No vale una mierda ni merece la pena.
Él es feliz, a veces eso te jode, otras veces no. Es todo muy complicado.
Quizá con un "hola"... Con un simple "hola"...

Echo de menos.

Os echo de menos. La clase. A veces pienso: voy a soltar esto en clase o esto le haría mucha gracia a no sé quién. Y luego me doy cuenta de que no va a haber más clase. De que no estaremos juntos ahí sentados. Así que ese pensamiento me lo tengo que guardar. Y callarme. Y eso es algo que no me gusta nada.

- Huguito: de Hugo echo de menos sus paridas, sus paseos por el CISLAN y verle sonreír. Y sus comentarios graciosos. Y cuando hablaba de Rulo y de las fiestas que se había pegado.

- Diego: de él echo de menos sus "putuques", sus ojazos y cuando me daba un trago de su Coca-Cola y cantaba Estopa conmigo. Y me acuerdo mucho del abrazo que me dio en Carnaval. Y es el mejor presentador del mundo.

- Elena: echo de menos estar con ella en el tren, su risa, nuestros momentos cómplices y nuestros secretos. Ella es, simplemente, la mejor; y tengo mucha suerte de haberla conocido.

- OGR: echo de menos sus "voy a suspender", su hiperactividad y ganas de trabajar, sus ganas de hacerlo todo, y sus conversaciones en el tren. Su risa. Y cuando defiende sus opiniones a capa y espada.

- Diana: sus idas de pinza, su acento y cuando habla de Martín.

-Chus: sus "Espartacus", cuando hablábamos del Saint Anger de Metallica y sus momentazos divertidos "ñiñiñi". Y cada vez que escucho Depeche Mode me acuerdo de él.

- Arancha: su profesionalidad, su voz y el empeño que le pone a todo.

- Caba: sus abrazos, su olor (siempre olía genial) y sus "red hot lucy peppers". También su voz y cuando cantaba Extremoduro y sus paridas.

- Ángela: ella en sí. Su manera de ser. Que me venga a buscar y el olor a vainilla de ella y de su coche. Todo lo que nos contamos, y puedo decir que confío en ella plenamente.

- Deva: escuchar Rock N' Gol con ella y salir de fiesta. Sus enfurruñamientos. Su gusto musical. Su pelo. Cuando lloramos juntas, que no me olvido de aquel día en la cafetería aquella desayunando.

- Sori: ella está conmigo, me acompaña cada día y por eso se ha convertido en alguien especial. Su acento asturiano, su manera de andar a pasitos cortos y su delicadeza. Y los kebabs.

- Savannah: su voz, su pijerío en el buen sentido, que hace todo lo que se propone con todo el esfuerzo del mundo, nuestra primera delegada.

- María Lucas: su acento madrileño, sus "ej ques", su manera de explicarse y de hablar y opinar de todo en todo momento.

- Dani: él. Entero. Radiohead. El primer día de todos, donde supe con seguridad que se iba a convertir en alguien importante para mí. Nuestras conversaciones frikis en clase. Baby I'm gonna leave you. Los zombies, el cine, su rebeldía contra las nuevas tecnologías, su pepephone y el tetris y cuando habla, sabe de lo que habla. Sus despistes y su piques con Red Hot. Y su manera de mover el brazo como con desprecio para indicar que lo que estoy haciendo es una pijada xD. El bajo.

- Yeray: es especial. Su voz grave con acento asturiano. Sus brazos. Sus baladas heavys y sus recomendaciones musicales. Y que siempre nos juntábamos para hablar en clase cuando no teníamos nada que hacer. Todo lo que me ayudó y me animó, mi mejor amigo de clase. Mi psicólogo personal. La guitarra.

- María González: su voz cantando. Su pelo, su manera de actuar, de ser. Cuando la vemos en películas y en la tele. El Knockin' on heaven's door.

 - Bruno: su voz, cómo no. Su manera de ir a 180km/h en coche por la autopista, con la música a tope. La capacidad íntegra que tiene para hacer que Oscar se calle xD. Lo fiestero y enrollado que es.

Podría escribir 50 páginas sobre cada uno de vosotros, porque fueron dos años con sus días, y sus horas cada día. Y las cenas y las fiestas. Pero acabaría resultando empalagoso (quizá ya lo sea) y me pasaría como en el mexicano.

Así que, resumiendo, os digo lo de siempre; nunca había sentido esto en una clase, tanto amor y cariño junto, tantos abrazos, tanto buen rollo, tantas risas, tantas idas de olla, tantas locuras.

Y a lo mejor esto os parece una pijada pero yo tengo un tatuaje, que significa muchas cosas, y hay cosas que se van añadiendo a él conforme pasa la vida, pero sólo cosas buenas, para que cuando me sienta mal o este triste lo mire y me acuerde de todo eso que significa. Quiero deciros que vosotros entráis ahí, todos y cada uno de vosotros tenéis un pedacito, porque vosotros me habéis marcado.

Y sé con toda certeza y seguridad que por mucho más que estudie y por muchas más clases que llegue a tener en mi vida, nunca volveré a encontrar una clase como la nuestra. Ni un mínimo parecido.

He dicho.

Vosotros.

Etapas.

Comienza una nueva. Eso es bueno. Aunque esta etapa de mi vida comienza de bajón.

De bajón porque os voy a echar a todos de menos, porque sé que por muchas clases más que tenga en mi vida ninguna va a ser como la vuestra y porque no me imagino mi vida ahora mismo sin levantarme todas las mañanas y veros a vosotros, aunque todo va a mejorar y todo nos va a salir bien a todos. Podría deciros unas palabras a todos y a cada uno de vosotros, pero no lo veo imprescindible, creo que sobra, creo que todos sabéis lo que siento por vosotros. Que sois lo mejor. Que nunca lo pasé tan bien con un grupo de gente. Que nunca hubo una clase tan compacta y en la que todos fuéramos uno. Sois geniales.

Me habéis dado alegría y me habéis ayudado cuando estaba mal.

Recuerdo momentos puntuales, como esa vez en una cabina de radio en la que todos me abrazásteis y me animásteis. Y todas las veces que la armábamos en RET. Todas las cenas y las fiestas que tuvimos. Todos los trabajos enormes de Gestión y de PRODES. Los cortos, el Tom Malory, el Scala...

Todo, absolutamente todo eso, se viene conmigo a todas partes, porque estáis en mi corazón y en mi piel y seguiréis estándolo toda la vida.

Lo único que tengo que deciros es... que me alegro mucho de haberos conocido.
Somos uno.

Marzo Negro.

Marzo, hoy es uno de Marzo. Me la suda eso de que los meses no se escriben con mayúscula, por una vez cometeré un error ortográfico. En fin, es 1 de Marzo y queda justo, pero justo justo un mes, UN MES, para que todo dé la vuelta. Para que absolutamente todo dé un giro de 180º, aún no de 360, pero sí de 180. Un cambio radical que ni quiero ni necesito. No esta vez. Cuando lo necesité, no estuvo ahí, y ahora que estoy bien, ¿viene así, de repente? No es justo, no es nada justo. No os podéis imaginar lo que os voy a echar de menos. Simplemente no lo sabéis.

31 días. Treinta y uno. Increíble. No volveremos a estar todos juntos en ese habitáculo, en esa aula de sillas rojas con ruedas. Nuestras paridas ya no estarán vigentes, serán sólo un mero recuerdo, como todo. Todo tiene que pasar, todo acaba. Ellos seguirán algo más, pero yo me desharé, sin quererlo. ¿Por qué habré dicho que sí? Tendría que haber esperado algo más. No nos vamos a morir, pero ya nada volverá a ser como antes.

Ni siquiera me lo creo. Cuando encuentro mi sitio, cuando soy feliz sabiendo a dónde tengo que ir cada mañana, me lo quitan. Se desvanece como lágrimas en la lluvia. Se irán.

Y mañana... mañana es un día importante en mi vida. Y mis mejores amigos/as no estarán allí. En fin, empiezo a darme cuenta de que nunca están. Y sí, vale, son mis amigos, y les quiero, pero no están, simplemente no están presentes cuando los necesito, en los momentos más importantes ellos no se presentan, ¿qué se supone que tengo que hacer, ¿qué tengo que pensar? Cuando ellos tienen que hacer algo, yo siempre, siempre, siempre estoy ahí. Aunque tenga un día horrible, aunque me tenga que escapar, porque sé todo lo que significa para ellos. (CREOque significa, al menos creo que les hace ilusión). No sé si exagero, pero me siento tan triste... Y a la vez tan feliz, no, feliz no es la palabra, tan... excitada, tan nerviosa por mañana. "Todo saldrá bien", dijeron. Y yo confío. Pero cuando todo salga bien y todos aplaudamos, ellos no van a estar allí para abrazarme.

Sólo mi hermosa, amorosa y preciosa madre.

Everything in its right place.

I don't hate people, I just feel better when they aren't around.

Pensamientos cero. Angustia. Uñas negras tecleando sobre un teclado negro, todo es negro, mi corazón también. Mi cuerpo, feo. Todo está tatutado. Soledad, el peor sentimiento del mundo, aunque ahora no tengo sentimientos. Por nada ni por nadie.

El sol se desvaneció. Rarezas. Roll focus con mis lágrimas, que no acaban de salir y caerse por mis mejillas, feas, pálidas, sin pecas. Mi nariz, enormemente pequeña, absorbe. Mis ojos, no azules, intentan llorar más y más, pero no pueden. Mi dedo no deja de arrancarse la piel a sí mismo.

Paranoid Android. Aliens por todas partes. Bichos, cucarachas.

ASCO.

Joker.

No sé si quiero irme o quiero quedarme. Es todo tan raro... No puedo pensar en perderlos. Simplemente no quiero que esta etapa de mi vida se acabe. Me niego en rotundo.

Sólo quiero cortarme las venas en una bañera y acceder al mundo virtual. En ese mundo puedes revivirlos buenos momentos las veces que quieras y cada vez es como si fuese la primera. Lo eliges con un mando a distancia. Puedes estar con la persona que quieres. Escoges a una y te corresponde, la que sea, y tus amigos siempre te son fieles. Y todo es de colores con arcoiris y auroras boreales. Y las drogas no te hacen daño, puedes tomar todas las que quieras, aunque no las necesitas para nada. Y en el cielo proyectan películas, puedes tumbarte en la arena de una playa con el agua cristalina y mirar al cielo y ver una peli. Y pienses la canción que pienses, automáticamente suena.

Dos no se juntan si uno no quiere. Pero, ¿y el que quiere? ¿Qué pasa con el que quiere? ¿Por qué no le hacemos caso a él en vez de al que no quiere? ¿Por qué gana el que no quiere? Es algo que no acabo de entender. ¿Por qué se tiene que joder el que quiere e irse de rositas el que no quiere? ¿No podría ser, por una vez, al revés?

Sólo por una vez.

Sólo por esta vez.

'Cept one thing.

Yesterday, there was so many things I was never told. Now that I'm startin' to learn, I feel I'm growin' old.

'Cause yesterday's got nothin' for me, old pictures that I'll always see; time just fades the pages in my book of memories.

Prayers in my pocket and no hand in destiny, I'll keep on movin' along with no time to plant my feet.

'Cause yesterday's got nothin' for me, old pictures that I'll always see; some things could be better if we'd all just let them be.

Yesterday's got nothin' for me.

Yesterday there were so many things I was never shown, suddenly this time I found; I'm on the streets and I'm all alone.

Yesterday's got nothin' for me, old pictures that I'll always see, I ain't got time to reminisce old novelties.

Yesterday's got nothin' for me.

Odio.

Odio sentirme la peor persona del mundo.

Odio que no sea como todo lo de los demás, que no haya comidas familiares, que no haya regalo de mis abuelos y que mi padre sólo sepa hablar de lo mismo.

Odio que nadie me pregunte "¿qué te han traído los Reyes?"

Odio que mis abuelos llamen "casa" a ese habitáculo en el que viven, y odio tener que dar mi DNI para poder verlos.

Odio mi carácter, da asco.

Odio ponerme así con personas a las que quiero y odio arrepentirme luego.

Odio sentirme como Kurt Cobain en sus peores días.

Odio no poder quedar con mis amigos cuando me da la gana porque vivan en ciudades distintas.

Odio dormir en vacaciones, y odio que queden tres días para empezar las putas clases.

Odio escuchar risas provenientes del salón mientras yo estoy deprimida.

En este momento, odio absolutamente todo excepto el 17 de diciembre de 2011 y todo lo que conlleva.

La grulla, la hamburguesa picante, el padre de Marley, el dolor de pies, la rayada porque no nos dejen colarnos, el miedo a morir aplastada, Wulf, el viaje en el párking buscando un baño que nunca apareció (sé que está ahí), ellas, los dos primeros besos que le di a MiguelUre, el miedo a desmayarme, la impresión cuando AK se quitó la camiseta, el choque de puños con Marley cuando empezó a sonar Spanish Sahara, el porro, el vodka con Coca-Cola, las versiones en la cola, la espera para la entrada del Rock in Río con Claudia, estar sentada mientras todos estaban de pie, las valerianas, la pesadez de Enrique para que diera vueltas sobre mí misma, el abrazo final con Juanka, el "lo cumplimos" de Clau, tomar algo con Paula cuando se había acabado todo, la rayadura de mi madre y mi tía diciéndoles a todos que me cuidaran, tiritar tirada en cartones, Omission, el "Espartanos, ¿cuál es vuestro oficio? ¡AU, AU, AU!", cuando se apagaron las luces, los infantes, el abrazo final con Dani, el mensaje del día siguiente de Clau: "no puedo creer que exista el 18 de diciembre".

Y seguiré odiándolo todo hasta que llegue el 7 de Julio.

El club de la lucha

-Recuerde esto -dijo Tyler-: la gente a la que intenta pisar son todas las personas de las que depende. Somos quienes le lavamos la ropa y le hacemos la comida y le servimos la cena. Le hacemos la cama. Cuidamos de usted mientras duerme. Conducimos ambulancias de usted mientras duerme. Conducimos ambulancias. Le pasamos las llamadas. Somos cocineros y taxistas, y lo sabemos todo de usted. Gestionamos sus pólizas del seguro y los cargos en su tarjeta de crédito. Controlamos cada momento de su vida.

Somos los hijos medianos de la historia, educados por la televisión para creer que un día seremos millonarios y estrellas de cine y estrellas de rock, pero no es así. Y acabamos de darnos cuenta -dice Tyler-. Así que no intente jodernos.

Un instante era lo máximo que se podía esperar de la perfección.

He visto a Dios detrás de un largo despacho de nogal con sus títulos colgados en la pared detrás de él. Dios me pregunta:

-¿Por qué?

¿Por qué hice tanto daño?

¿No me di cuenta de que todos y cada uno de nosotros somos sagrados, copos de nieve individuales de una singularidad especial y única?

¿Acaso no veo que todos somos manifesaciones del amor?

Veo a Dios tras su despacho, tomando notas en un bloc, pero Dios se ha equivocado de parte a parte.

No somos especiales.

Tampoco somos escoria o basura.

Simplemente, somos.

Somos y ya está, y lo que pasa, simplemente pasa.

Y Dios dice:

-No; eso no es cierto.

Sí, vale. Lo que quiera. A Dios no se le puede enseñar nada.

Todo lo que alguna vez amaste te rechazará o morirá.

Todo lo que alguna vez creaste será desechado.

Todo aquello de lo que estás orgulloso terminará convertido en basura.